viernes, 18 de agosto de 2017

También son besos

Hay besos que se dan
a través del aire.
No necesitan el roce de la piel.
Son besos que vuelan
y llegan al alma
rayando el anochecer.

©Leticia Mestre
Dchos. de autor registrados en Safecreative

Fotografía de imagen en youtube "sur16".


Los pensamientos vuelan

Hay veces en la vida
que nos encontramos
con gente de forma
tan inesperada,
que nosotros mismos
nos sorprendemos
hasta donde pueden
llegar o llevarnos
nuestros pensamientos.

©Leticia Mestre
Dchos. de autor registrados en safecreative

Fotografía de la web: "lamenteesmaravillosa.com"



martes, 15 de agosto de 2017

Los Tilos (prosa poética)

No sé cuándo volveré,
pero sí se que quedó aquí
una parte de mi ser.
No olvidaré tu verde salvaje,
tu aroma a tierra mojada
y tanta paz
que transmites al alma.
Cierro los ojos por un instante
y solo escucho las aves
y sus bellos cantares.
El agua de la cascada
se filtra por mis oídos
como canción de arpa sonante.
Me enamora tu aroma, tu espíritu,
y tu corazón, donde gratuitamente,
regalas al mundo tu pulmón.
Que no te dejen quemar
porque mi alma lloraría sin parar.
Te llevo tatuada en el alma por siempre.
Prometo volver algún día,
no será pronto, lo sé,
tal vez peinaré más canas,
pero me llevo una mochila
llena de recuerdos
y pilas bien cargadas.
Me voy encandilada de ti,
sorprendida y emocionada,
porque nunca pensé
enamorarme de un lugar,
y ese lugar es éste.

©Leticia Mestre
Dchos. Autor registrados en Safecreative



jueves, 15 de junio de 2017

La distancia no es olvido

                        Autora:Leticia Mestre
         Dchos. de autor registrados en safecreative

miércoles, 31 de mayo de 2017

miércoles, 19 de abril de 2017

La princesa de tu cuento

No puedes volver y desaparecer
siempre que quieras.
Mi corazón no es una bola de cristal
que puedas salir y entrar.
Tengo sentimientos, al igual que tú,
pero siempre has creído
que dominabas la situación, pero no,
ya no soy aquella que recuerdas,
ya no soy aquella niña soñadora
porque la vida me transformó.
Pero puedo ser princesa, 
la princesa de tu cuento,
pero solo si tú decides entrar en mi castillo
podrás desnudarme con la mirada.

©Leticia Mestre


Fotografía extraída del blog http://elartedeamar-diana.blogspot.com.es



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Y pasarán los años

Desde aquel mismo instante
supimos que el destino nos enlazaba,
solo que la vida fue cruel con nosotros
y sentimos como nos separaba la distancia
pero nuestros corazones aun palpitaban,
ellos estarían unidos por siempre, 
aunque no entendieran las razones.
Pasarán los años y nos recordaremos,
llegarán las canas y nos arrepentiremos de haber tenido 
una vida de mentira a nuestras espaldas,
porque seguiremos enamorados y tristes 
de no haberlo al menos intentado
como aquel día donde nuestras miradas se cruzaron.

©Leticia Mestre


Fotografía extraída de www.vix.com


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sábado, 1 de abril de 2017

Ahora decido yo

Vuelve a pasar lo mismo,
se repite el mismo patrón
y quieres volver 
a dominar la situación.
Antes era una niña,
pero no olvides,
que ahora soy una mujer
con más vivencias 
a mis espaldas que ayer.
Así que créeme cuando te digo
que ahora no decides tú, 
ahora decido yo.

©Leticia Mestre



Fotografía extraída de "Spresfshirt"


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miércoles, 29 de marzo de 2017

Recuerdos sobre las olas

Vuelves como cada atardecer
que observan mis ojos
como las olas que van y vienen...
Pero no sé si vuelves para quedarte.

©Leticia Mestre




Fotografía original de Leticia Mestre



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martes, 28 de febrero de 2017

¿Cómo meter tu vida en una maleta? (pensamientos)

La pregunta es complicada de responder, cuando tienes una vida nómada ¿Cómo seleccionar aquello qué realmente crees que no vas a echar de menos? ¿Qué es lo que crees que no vas a tener que utilizar si aún no has llegado al destino?
Hoy haciendo una maleta, me hice esta pregunta: "¿cómo meto "mis cosas" aquí dentro? Es difícil y más siendo novata.
A lo largo del día seguí con la maleta, cuidando que los kilos no se pasaran para subir al avión, para no pagar el temido sobrepeso.

Y todo el día la maleta en mi cabeza...
Hasta que después de reflexionar llegué a una conclusión:

"Nosotros mismos podemos ser esa maleta y ¿por qué no solo llevarnos lo que nos quepa, queramos o más añoramos? ¿Por qué siempre vamos cargados de cosas, pensamientos, recuerdos y personas que pesan demasiado como para montarse en nuestro avión? Porque después ese exceso, encima, lo tenemos que pagar nosotros a la hora de facturar. Puede ser con ansiedades, depresiones, estrés, enfermedades, quebraderos de cabeza, horas sin dormir, intranquilidad, hacer cosas que no nos gustan... ¡Solo por querer llevar la maleta llena! ¿Realmente hay que llenarla tanto?".

©Leticia Mestre


Fotografía extraída de google.es


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domingo, 12 de febrero de 2017

Con la mirada

Alguna vez
nos encontraremos
en el camino,
y solo entonces,
con la mirada
nos contaremos
todo aquello
que no nos dijimos.

©Leticia Mestre


Fotografía extraída de zeleb.es
 
 

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Qué difícil (pensamientos)

Quien no sufre de ansiedad nunca podrá entender un "aparente" agobio.
Quien no sufre de depresiones nunca entenderá una lágrima sin "aparente" razón.
A quien le gusta lo que hace no "entenderá" la lucha interior
de la otra persona por romper con lo que no le gusta hacer.
Quien es conformista nunca podrá "imaginar" el sacrificio que se pasa para conseguir lo que para uno mismo es "lo correcto".
Qué difícil es cuando no puedes rendirte.
Qué complicado es cuando no puedes tocar las estrellas, tu estrella.

©Leticia Mestre


Fotografía extraída de taringa.net
 

 
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miércoles, 25 de enero de 2017

Nuestro mundo (pensamientos)

" Tan solo un detalle puede cambiar el mundo
pero si cambio el tuyo,
aunque sea un instante con una sonrisa,
tú habrás cambiado el mundo de los dos"

©Leticia Mestre


Fotografía extraída de pt.dreamstime.com


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martes, 24 de enero de 2017

Tú estarás en mí

De todas las cosas que te dije
solo una era de verdad
que te amaría hasta la eternidad.

©Leticia Mestre



Fotografía extraída de "larutadedulcinea.com"


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viernes, 6 de enero de 2017

Mi gran verdad

Tanta felicidad recogida
con tanto sentimiento
en tan pocas palabras
de amor y agradecimiento.
Tantos momentos vividos
que solo juntos recordaremos.
Tú eres mi gran verdad,
el pasado quedó atrás,
sólo tú yo
forjaremos los recuerdos
que mañana acabarán siendo ayer
y viviremos momentos tan inolvidables
que nuestro futuro
será siempre nuestro presente.

©Leticia Mestre

Fotografía extraída de www.xavierverdaguer.com/corazones/





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jueves, 3 de noviembre de 2016

Jam Poético "Poemas sobre la vida y la muerte"

 
 
Nuevamente, los "Poetas del Guadiana" se reunieron en la tarde de ayer, día de los difuntos, en el Cementerio Municipal de Ayamonte para recordar con versos y bellas palabras a los que ya se fueron.
Fue una bella tarde soleada, llena de sentimientos y cargada de grandes emociones, donde nuevamente tuve la oportunidad de participar con el siguiente poema:
 
 
PARA SIEMPRE 
Hoy le vio por última vez,
hoy sintió que se iba para no volver.
Hoy quiso decirle tantas cosas,
y por no poder,
se fue rayando el anochecer.
Ahora que se ha ido lejos
extraña su ser y su presencia.
Se ha ido, quizás para siempre,
pero siempre lo llevará en el corazón.
 
©Leticia Mestre
 

Fotografía de Mª Luisa Dominguez B.
 
Fotografía de Mª Luisa Domínguez B.
 
Fotografía de Mª Luisa Domínguez B.
 
 

sábado, 22 de octubre de 2016

DIEZ AÑOS APRENDIENDO A CONVIVIR CONTIGO

           Tal vez por ser largo nadie lea estas líneas.
Tal vez por escribir sobre algo que la gente siempre aparta la vista, no lo acaben leyendo.
Tal vez algunos dirán que no era necesario escribir esto.
Pero, tal vez, para mí, sí era necesario compartirlo.

 

Noviembre de 2006.

Llevaba un mes perdiendo peso de forma inesperada, llorando a cada momento y nada me hacía feliz repentinamente. Empecé a sentir presión en el pecho y a faltarme el aire.

No comía todo lo que debería, no por verme entrada en kilos, sino porque no me entraba nada en el estómago de los nervios.

Era feliz, soñadora y alegre, pero nada ya me hacía feliz.

           No sabía qué me pasaba. Incluso al trabajo iba llorando y atendía a mis clientes entre lágrimas y sofocos.

Empecé a encerrarme en casa más de lo normal y la cama era mi mejor compañera. Pasé a no saber escuchar a los que más me querían, me sumía en mis propios pensamientos y pasé a ser una chica llena de miedos e inseguridades.

Mi madre, preocupada, me llevó al médico. Nadie sabía lo que tenía, incluso yo no entendía qué me pasaba.

Y un día de noviembre, mi doctora me diagnosticó depresión.

-¿Depresión? - me pregunté encogiéndome de hombros mientras miraba a mi madre con los ojos abiertos como platos.

¿Qué era eso? Nunca había visto a alguien con depresión, era muy joven y nunca había sido consciente de todo lo que implicaba esta dolencia. Además, depresión no sonaba nada bien, era como estar mal de la cabeza, como no tener conciencia de la realidad. Asistir a un psicólogo o psiquiatra sonaba aestar locoy yo no me sentía así. Me abrumaba la situación.

Después de mandarme el tratamiento para la depresión, volví a casa pensativa, aunque aliviada de saber lo que padecía, pero preguntándome por qué me había tocado a mí. Por lo que repasé mentalmente los últimos meses de mi vida y, aunque era cierto que habían ido algunas cosas mal, no creía que fuera para tanto.

Reconozco que al principio no tomaba los antidepresivos porque me negaba a reconocer que necesitaba de unas pastillas para mejorar mi estado de ánimo, así que probé infinidad de remedios naturales para ayudarme, pero cada día fui empeorando, como si por momentos estuviera cayendo al vacío. Así que tuve que aceptar que tenía un problema y empecé a tomar las pastillas un mes después de que se me diagnosticara esta dolencia. No fue fácil, pero creo que reconocerlo fue el primer paso.

Al principio no hablaba sobre ello, sentía que era un estigma que me había tocado cargar, tenía vergüenza de reconocer que tenía depresión, no podría explicar por qué, pero sobre todo tenía miedo de que la sociedad me etiquetara y me diera de lado, como a algunas personas que empecé a conocer con el mismo problema y se sentían solas porque la gente se iba alejando poco a poco, tal vez por no entender o porque ayudar en exceso cuesta y no todo el mundo está preparado para ello.

Seguía perdiendo peso de forma incontrolada y me pesaban cada semana para descartar que tuviera trastornos alimenticios.

Aun así, yo seguía con mi vida normal. Iba al trabajo como podía, salía con mis amistades como podía y todo lo hacía como podía. Hasta que poco a poco fui haciendo menos de lo que podía.

Perdí mi trabajo, las amistades se alejaron y la negatividad empezó a atraer, como se suele decir, mala suerte.

Los tres años posteriores de mi vida fueron como un ovillo de lana, enredándose cada vez más.

Las relaciones sentimentales no funcionaban, los amigos se contaban cada vez menos y empecé a sentir ese vacío que al principio no quería. Escuchar acabó siendo algo costoso. Incluso para mí hablar, también.

Entré en un periodo de enfado, porque no comprendía nada y también llegó el momento de estar todo el día en la cama y el pijama a ser una segunda piel. En esos momentos sólo escuchaba de fondo la voz de mi madre que se preocupaba de que comiera, porque hasta eso ya carecía de sentido para mí.  Ella que nunca tiró la toalla y sabía que lo superaría.

Empezaron las culpas, hacia una misma y hacia los demás. Llegó un momento en el que llegué a pensar que todo era culpa de otras personas y sentía frustración. También llegaron las preguntas sin respuestas. Llegaron los días en el que levantarme de la cama suponía el mayor esfuerzo de mi vida y que sólo hacerlo era un gran triunfo.

El dinero dejó de tener valor y las cosas materiales. Trabajar pasó a un segundo plano porque como no podía levantarme pues no podía ir a buscar trabajo. Incluso, a veces, que rompieran el silencio era molesto.

Pero a mi madre siempre la escuchaba de fondo. Era como el canto de un ruiseñor cada mañana.

Así durante tres años. Tres años donde para colmo tuve que escuchar que no trabajaba porque era vaga, que no me esforzaba en salir de la depresión porque no me daba la gana, que todo era cuentitis, que me tenían mimada o que no quedaba con la gente porque ponía excusas y nadie se paró a pensar que me había perdido dentro de mí misma, resultó más fácil juzgar que ayudar.

El tiempo empezó a carecer de sentido, las horas pasaban y los días se conviertían en semanas, meses y años. Todo se vuelve lento y te preguntas para qué vives.

            Gracias a la ayuda de los que nunca me dejaron, intenté volver a trabajar, más que nada para demostrar que no era una vaga, pero no lograba terminar la semana de trabajo, empecé a sentir pánico a los sitios con mucha gente, a no saber canalizar el estrés y el trabajo también empezó a ser un problema para mí, un problema que llevaba en silencio porque sabía que nadie iba a comprender. Así me llevé mucho tiempo llorando por este motivo y tuve miedo a trabajar por temor a no aguantar, para mí empezó a ser un fracaso personal muy importante.

            Antes de empezar con la depresión cantaba e incluso componía algunas canciones, pero mi voz enmudeció. Por lo que empecé a escribir poemas, en secreto, para desahogarme y expresar mis sentimientos. Así fue como pluma y papel empezaron a ser mis mejores amigos y los libros mis mejores acompañantes de cabecera cada noche.

            Durante este tiempo el teatro también me ayudó mucho a mantenerme animada y en contacto con el mundo, también me ayudó a tener mi mente en activo.

           

Junio de 2009.

El año 2009  fue decisivo para mí, gracias a la ayuda de mi madre, de mi pareja actual, de los que aún quedaban a mi lado y las nuevas amistades que fueron llegando, saqué fuerzas de voluntad y tomé la decisión más importante de mi vida: salir de la depresión.

No fue un camino fácil, pero reconocer que la depresión era una enfermedad como otra cualquiera del mundo y que no por ello tenía que sentirme excluida, me ayudó mucho a recuperar el hilo de mi vida. Por lo que empecé a hablar abiertamente sobre el tema, dándome cuenta de que la gente tenía muchos más prejuicios que yo al escuchar que tenía depresión, me decían que no lo fuera contando por ahí, que me iba a perjudicar para encontrar trabajo, etc. Pero eso dejó de importarme, ¡me hacía más fuerte! Empecé a solidarizarme con esas personas con el mismo problema que yo que habían quedado mudos/as porque se sentían excluidos por una sociedad que no les habían dado la oportunidad de expresar sus sentimientos, porque al fin y al cabo son sentimientos que no se saben expresar y que a veces se pierde la llave del diario donde una vez se escribieron tantas cosas y por ese motivo se necesita ayuda.

Entonces decidí romper tabúes, porque una persona con este problema, con el oficio adecuado, puede desempeñar su trabajo como cualquier otra persona, puede llevar una casa adelante, tener hijos y criarlos dándoles una buena educación, puede viajar, vivir la vida a pesar de sus días nublados, puede reír, contar chistes. También llora desconsoladamente sintiendo el peso del mundo a sus espaldas, pero al día siguiente puede pintarse los labios de rojo, ponerse unos buenos tacones y salir a la calle con su mejor sonrisa, o si es hombre, peinarse, echarse su mejor colonia y su cazadora favorita.

Empecé a darme cuenta de varias cosas que me parecían absurdas, como que la gente asociaba depresión con no tener derecho a divertirse. Si una persona con esta enfermedad sale a tomar un café (porque a lo mejor su médico se lo dice y no lo está haciendo por voluntad propia) ya es criticado y cuestionado ¿por qué? si precisamente la depresión pide calle.

La gente piensa que si una persona tiene depresión, no puede salir de vacaciones, tiene que estar en cama con el pijama llorando desconsoladamente. La gente cree que si quedas con ella hablarás constantemente de las negatividades de tu vida y se aparta porque no dan la oportunidad de escuchar y comprender que hay muchos grados de depresión y que cada persona es única e irrepetible y que tras las lágrimas se esconden personas maravillosas, creativas, con talento, con negocios y con historias de lucha que no les permitieron ser débiles hasta que su cortocircuito no se lo permitió más. Puede haber personas que en la calle sean las más felices, que se vean sin problemas, pero al llegar a casa se hunden por completo y mil barbaridades pasen por su cabeza.

Empezó a joderme actitudes, comparaciones y comentarios de personas que en lugar de usarte como ejemplo de superación, usaban esas debilidades para humillar a la persona que era comparada. Lo único que no sabían es que precisamente ¡eso me hacía más fuerte!

 
Noviembre de 2016.

A pesar de mis altibajos, que los tengo, tengo una vida totalmente normal. Hace 10 años nadie apostaba por mí, o eso me hacían sentir algunas personas, pero hoy puedo decir que por mis santos ovarios he conseguido salir de la oscuridad y no le debo nada a nadie.  

He conseguido rodearme de la gente correcta, que me entiende, me respeta, no me piden explicaciones cuando tengo días grises y sobre todo que me quieren tal y como soy. Esto me llevó mucho tiempo, no fue nada fácil, pero mereció la pena. Creo que estar rodeado de las personas adecuadas es súper importante, hacen que la mejoría sea una realidad. No sirve de nada estar con personas que recuerden cada día lo que haces mal porque simplemente ¡no puedes hacerlo! o te hagan sentir un/a inútil en lugar de reforzar todo lo que haces bien y ayudarte a ser mejor persona. Y algo que debe saber la gente es que la paciencia y la empatía es el mejor aliado para comprender y entender.

También cuando empecé con la depresión pensé que después de unos meses de tratamiento se curaría, pero después de diez años me doy cuenta que realmente no tiene cura, aunque sí mejoría, y se tiene que aprender a convivir con ello. Empieza a ser parte de tu persona.

Mi experiencia es que la mejoría existe y, aunque nos resulte difícil de entender a los depresivos, es que está exclusivamente en nuestra mente, está en nuestra verdadera fuerza de voluntad, está en tener pasión por las cosas y luchar por ellas. No hay que tener vergüenza de equivocarse, de caerse, de cometer errores, ya que nadie es perfecto. Es difícil entender que si nosotros queremos ¡podemos!, pero cuando se comprende, realmente se consigue. No tenemos que sentir vergüenza de tener depresión, debemos ser fuertes, sentirnos orgullosos y pasar de las personas. Sólo nosotros sabemos la energía que gastamos para acabar el día y el esfuerzo que hemos empleado para conseguir nuestros objetivos, por muy pequeños que sean. Volcarnos en aquellas cosas y/o aficiones que nos hacen felices y proponerse que cada lágrima será una menos cada día, nos ayudará a sentirnos mejor. Comprender que forma parte de nuestra vida y que eso no nos impide trabajar, ni a educar, ni a llevar una vida como cualquier otra, también nos hará sentir mejor con nosotros mismos.

Estoy muy orgullosa de mí, porque a pesar de cargar con la depre, he conseguido superarme, he conseguido volver a trabajar (incluso en el extranjero), tener una vida en pareja normal y echar para adelante mi vida y mi casa, a pesar de los días grises. Hago lo que me gusta y escribo, bien o mal, pero me hace sentir feliz.

Por eso, diez años después, he querido compartir pinceladas de mi historia. No gano nada con esto, pero quiero dedicárselo a aquellas personas que aún se sienten atadas a sus palabras, que no les dan voz para hablar, que se sienten solas e incomprendidas llenas a veces de miedos, a que no se sientan solas. Que sepan que yo también lo padezco y no lo oculto, no me avergüenzo. No lucho contra nadie, pero sí contra esas etiquetas o estigmas que a veces tenemos que cargar y tanto coraje me dan a veces.

            Y antes de terminar, quiero manifestar mi enfado a todas aquellas personas que usan la depresión para coger bajas falsas, porque a causa de eso las personas que realmente están enfermas es muy complicado que se las reconozca y se las tome en serio. Los falsos se aprovechan de que es más fácil comprender a una persona con la pierna escayolada que a una persona con depresión porque no se ve nada físicamente. Es muy fácil criticar sin saber, al igual que es muy fácil mentir usando esta dolencia. Así que por favor, la depresión merece respeto, no la usemos a nuestro antojo aprovechando que no se ve.
    

            (Texto dedicado a mis chicas luchadoras ,ya sabéis quiénes sois)


Autora: ©Leticia Mestre.
 
 

Fotografía extraída del buscador de google.
 
 
13 DE ENERO
DÍA MUNDIAL DE LA LUCHA CONTRA LA DEPRESIÓN


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miércoles, 12 de octubre de 2016

Asoma el otoño (pensamientos)

La lluvia cae, refresca la tierra.
El otoño asoma, eso enamora.
Hojas que caen, viejos pensamientos vuelan.
Cambia el tiempo, cambiamos nosotros.


©Leticia Mestre



Fotografía de coolsty.com/complementos



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miércoles, 14 de septiembre de 2016

Sueños locos (pensamientos)

Sueño como las hadas,
cada noche y cada mañana.

Sueño como un colibrí,
volando triste o feliz.

Sueño como una princesa,
bailando entre margaritas y rosas frescas.

Sueño como un duende,
saltando por el arcoíris mientras llueve.

Sueño como un esquimal,
sintiendo a veces el frío invernal.

Sueño como un pez,
perdiendo memoria a la vez.

Sueño mientras duermo,
porque así la realidad invento.

Sueño por soñar,
porque me encanta imaginar.

Imagino que sueño
y mañana otro día será.



©Leticia Mestre

Fotografía de talent.paperblog.com




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jueves, 30 de junio de 2016

Junto a la brisa marina

No sé qué tiene esta Tierra,
cada vez que marcho
me grita fuerte
para que vuelva a ella.

No sé qué tiene este río
que cuando me alejo
me agarra fuerte de la mano
haciendo que vuelva a su lado.

No sé qué tienen las flores,
cuando llega la primavera
y me embriagan
con tantos olores.

Y este sol
que tanto me alegra
el corazón, la mirada
y el alma entera.

Lo único que sé 
es que soy ayamontina
y sólo estando en mi pueblo
me siento feliz junto a la brisa marina.


©Leticia Mestre



Poema publicado en la Revista de Festejos en Honor a
la Virgen Ntra. Señora de las Angustias (Agosto 2016).



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sábado, 25 de junio de 2016

Siempre las mismas preguntas (pensamientos)

Y me pregunto...
¿Qué hacer con las putas palabras
que quedan atrapadas en el interior del alma
y no tienen forma de salir?
¿Qué hacer con ellas cuando se agarran al pecho fuertemente?
¿Cómo darles salida de una forma hermosa?
¿Esos sentimientos que no logran salir se pudren?
¿A dónde van?



©Leticia Mestre


Fotografría extraída del buscador de google.


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viernes, 6 de mayo de 2016

Poetas de Huelva por la paz

El día 5 de mayo de 2016 tuvo lugar en la "Casa Grande" de Ayamonte el encuentro poético de "Poetas de Huelva por la paz". Las intervenciones poéticas fueron emotivas y Francisco Javier Vera amenizó el evento dándole un toque musical lleno de sentimiento.
Tuve el honor de participar en este precioso homenaje a la paz junto a los Poetas del Guadiana y a todos los que vinieron de la provincia y alrededores. 
Os dejo el poema que leí:


COGIDOS DE LA MANO

Deberíamos seguir amando
la felicidad de los sueños
y los derechos de la libertad,
jugar sin miedos
de no volver a despertar.
Poder volar libres
y sin fronteras que cruzar.

Propongo usar nuestras manos
para trabajar,
siempre unidos como hermanos.
Así haríamos una muralla,
seríamos irrompibles
y ganaríamos la batalla.

Sueño con tener un mundo mejor,
nada es imposible,
solo hay que creer en nosotros mismos
porque solo así seremos invencibles.




©Leticia Mestre






(Fotografía de Clemen Esteban)



(Fotografía de José Luis Rúa)





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http://huelvaya.es/2016/05/06/poemas-de-poetas-por-la-paz-en-ayamonte/

Copia y pega este enlace para ver el video en youtube:

https://www.youtube.com/watch?v=opypLh5k4Ds




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